unfixable_boy

Escondí mis peluches por varias semanas. No podía verlos. Sé que suena a locura, pero...simplemente no podía verlos; ellos si sabían lo que yo había hecho. jajaja Es un poco patético y hasta ridículo, pero...solía hablarles :S plop! jeje Pero no estoy loco de remate, solo un poquito...xD

Muchos se preguntarán qué hice con el dinero. Jaja, pos muy buena pregunta. Lo que hice fue gastármelo en un "bonotransporte". Estaba invirtiendo! E hice un sólo gasto para empezar a movilizarme por la zona. Asi que fui al estanco y me compre mi Abono Joven para irme a cualquier parte de Madrid. Me iría a ver a mis clientes en bus, o en metro o en tren...realmente me lo tomaba en serio.

La segunda vez que quedé fue con un tío de 23 años, de suecia, también me dio 40€...pero me dolió menos ya que era guapo, muy guapo. Esto me hizo reflexionar un poco...y pensar...en mi edad para el oficio. En lo que pensarían de mí...Pero no me importaba lo que pudiesen pensar. Yo había dejado de creer en las personas, no me interesaba lo que pensaban o sentían, sólo me importaba...el dinero y la diversión.

La idea del chico de mis sueños había desaparecido...ya no creía en esa religión; nunca más. Y por eso dejé de esperarlo, porque no estuvo cuando tuvo que estar. Ese deseo de furia y evasión, típico romanticista, se apoderó de mí. Y por eso no me importó ser un scort.

Ya no sentía. Me había vuelto un poco inhumano. Estaba en decadencia.

No había punto de comparación entre el chavalito que vivió durante un tiempo en latinoamérica, y el pibe en el que se estaba convirtiendo.

La verdad que las edades de mis clientes eran variadas: 20, 24,25,27,28 hasta los sesenta y pico. Las zonas a las que iba eran diversas...y para mí era como hacer turismo ^_^ y me encantaba tomar fotos a la ciudad, los monumentos, los parques! Me acuerdo que era la época de mi cámara y yo (y mi abono claro) y me iba a Parla, a Madrid centro, o a Pozuelo...vaya, zonas de Madrid del extrarradio, y tb del centro. Así me conocí Madrid, jeje, y es algo que no me causa tristeza, más bien....risa.

Ya no me pagaban 40€, sino 50€, 70€ o hasta incluso 90€ en casos excepcionales. Me había convertido en todo un scort.

Con el dinero me compraba lentillas de colores, ropa de marca, un montón de chucherías, hasta me compraba mis propios libros que me mandaban a leer en el bachillerato, no tenía que pedirle dinero a mi madre. Cada vez que le pedía dinero...siempre se molestaba y me los daba a regañadientes.

Todo esto cambió mi vida radicalmente. Se podría decir que tuve una doble vida...Sin embargo, sentía algo de nostalgia por mi pasado "ingenuo". Pero no podía permitirmelo. No podía mirar al pasado. No debía hacerlo. Tenía que evitarlo; porque en caso contrario...extrañaría a mis "amigos", extrañaría mi patria, extrañaría hasta incluso a mi cariñosa, atolondrada pero voluble madre, y no quería nada de eso.

Os conté que cuando tenía 17 años la verdad acerca de mi madre y Janet se desveló?...o mejor dicho...la desvelé? Os lo diré: les tendí una trampa. Sólo tuve que decirle a Janet por MSN..."LO SE TODO"...para que me diga lo que estaba sucediendo. Pero menuda sorpresa que me llevé. No sólo me enteré que lo que había pasado entre mi madre y ella era cierto; sino que...ahora eran novias, o cibernovias....como sea.

No odio a mi madre por eso...pero odio la mentira. Ni me lo contó, ni me dijo la verdad. Ahora, claro, con el paso del tiempo ya me lo ha contado todo, pero...no me creo todo lo que ella dice. Y es que cuando alguien miente...nunca sabes cuando lo va a volver a hacer; es como la infidelidad.

Cuando cumplí los 18 años la pasé bien. EStaba mi abuela conmigo! Para mí era como mi mayor regalo, mi abuelita ^_^  Siempre he sido su engreído...pero últimamente está un poco diferente conmigo, creo que ya sabe que soy gay...en fin.

Bueno, por otro lado...en los estudios me iba bien. Aprobé el primer curso de bachillerato...aunque me quedaron un par de asignaturas pendientes para septiembre...que luego las aprobaría claro ^_^

Pero seguía "trabajando"...Hubo uno en especial...que me hizo...pensar mucho en mi situación y en la de los demás jóvenes.

Era un cliente con el que quedé dos veces en un día. Uno en la tarde, y otro en la noche. Realmente era guapo, era extranjero y sólo iba a Madrid para trabajar. Era australiano y le encantaba surfear, tenía muchas fotos suyas con su tabla! Hablábamos en inglés, claro...Yo tenía un nivel intermedio...pero lográbamos entendernos.

Bueno me voy al punto: tras haber quedado con él por la tarde, yo ya staba en mi casa...encendí el ordenador y me fui a duxarme...Cuando volví, él me había escrito un mensaje instantáneo, en el que me decía que me pagaría el doble por pasar la noche entera. Obviamente acepté la propuesta.

Me fui al centro de mi ciudad a comprarme ropa nueva, llegue a casa, me duxé otra vez...bueno, hice el ritual este de las cremas y los aceites xD y la lavativa, importantísima en los pasivos! xD LOL Era sábado por la noche en Madrid: la gente o vuelve de trabajar o está empezando a irse de fiesta, o como aquí se suele decir: de marcha!

Yo estaba muy bien vestido, olía bien, estaba escuchando música en mi mp3, mascaba un chicle de fresa en mi boca...caminaba al ritmo de la música pensando en que tendría más dinero al día siguiente...bueno, también pensaba en el exámen de latín que tenía el lunes...pero era sábado! así que no me preocupé lo suficiente.

Metro de Madrid, se abren la puertas del metro de la línea 10, un conglomerado de gente con traje sale de los vagones. Automáticamente entra otro conglomerado de gente joven, muy arreglada, grupos de amigos, garrulos, pijas, frikis, emos, siniestros, whatever...y yo.

Entonces yo estaba sentado en uno de los asientos del tren...viendo a toda la juventud...viendo como se divertían con su grupo de amigos, riéndose, gastándose paridas, bromas...Por un momento los envidié...pero...ya sabía que no podría permitirme mirar hacia atrás, si no todo se derrumbaría. Veía como bajaban en cada parada: Plaza España, Gran vía, Tribunal, Alonso Martínez! zonas céntricas de Madrid, las más chik...hasta que de repente...me encontré sentado, yo sólo...sólo habían unos cuantos adultos, personas mayores durmiéndose....cabeceando, abuelos leyendo sus periódicos acerca de política...pf...qué cambio!

En realidad uno nunca sabe...pero...me acuerdo que no paraba de preguntarme...si...habría alguna posibilidad de...saber...si al menos hubo alguna persona parecida a mí durante todo ese trayecto...Nada más eso.

En fin. Llegué a mi destino. Me recibió él, australiano. Solitario pero con dinero. Amable y sexy. Comimos en casa. Ordenó comida...luego vimos la tele...y...me abrazó. Yo notaba algo raro en él...en fin, yo no kería nada serio. Me miraba fijamente....¿sentiría lástima por mí?-me pregunté. Me dijo : "you are so sweet"...y me hizo un gesto que me dejó...sin palabras...Hizo que mi cuerpo empezara a temblar, me puse rojo de la emoción...y me plantó un beso...y ...pasamos una noche muy bonita.

Es raro asimilar todo lo que me decía en esa noche...casi podía entenderlo. Lo hacíamos tan real que parecía que de verdad nos queríamos. Por un momento pensé que él y yo...acabaríamos juntos xD pero si hay algo que he aprendido siendo scort es que el trabajo no hay que mezclarlo con lo personal, así estés a un paso de aquello. Soy muy profesional ^_^ jeje

Él me decía cosas muy dulces y bonitas...me hacía sentir muy especial, era el mejor cliente del año! jeje Veis? es que estas cosas también tienen sus emociones. Lo malo es que estuve a un paso de estar enamorado. Era muy wapo ...Podía entender por qué hacía eso y en su caso, era por su soledad. No os contaré su historia...porque ésta es mi historia, no la suya xD

Al día siguiente...me levanté de la cama muy pronto, me di un baño...encendí el ordenador y puse música. Se levantó, con su cuerpo musculado y unos boxers diesel, y me preguntó si ya me iba...yo le dije que sí y luego me dijo : "puedes ir a por tabaco?" y me dió un billete de 200 y me dijo luego:"kedate con el cambio" y luego me dijo : "te prepararé algo de desayunar mientras"...y yo me quedé con la boca abierta...fui a por tabaco ( que lo compré con mi suelto que tenía)...y...regresé a su casa...tomé desayuno con él mientras hablábamos un poco de arte...y...luego me dio un beso, y me fui.

Fue bonito pasar la noche con él. Estuve reflexionando en el metro camino a casa...La gente joven estaba de regreso a sus casas...toos borrachos y soñolientos, con olor a alcohol y tabaco...

Era día domingo...y me fui a Príncipe Pío, donde me compré una gargantilla con un símbolo parecido al fuego que más tarde lo usaría sujeto al cuello como símbolo de mi forma de vida, tan cambiante e inexplicable como el fuego, tan hermosa por fuera pero ardiente por dentro, tan ardiente que hasta podría dañarme. Ese simbolo lo usaría señido al cuello cual esposas en las muñecas del prisionero. También me compré un brazalete blanco, símbolo de mi aparente pureza.

 Regresé a casa...y le dije a mi madre que me había ido de marcha con unos colegas del instituto. Le dije que había conocido a un tío en una discoteca, con el que desayuné...y quien me regaló lo que yo mismo me había regalado con el dinero que había conseguido en la noche.

Borré mis perfiles, eliminé mi cuenta del hotmail y apagué mi mobil durante días. No quería volver a saber nada de Ben, el australiano que por poco se llevó un trozo de mi corazón. No podía volver a verle, porque significaría rendirme a sus encantos y ahí sí que me enamoraría de él de verdad. Y tenía mucha vergüenza de haberle conocido como scort.

Hubiese preferido haberle conocido como un tío normal, que tiene amigos con los que reirse y hacer bromas tontas, con quienes se va de marxa, o con quienes queda después de clase para hacer los deberes o para ir al cine; o el típico tío que lee periódicos o libros en el metro escuchando música clásica en el mp3, o el tío que los sabados regresa a su casa todo pedo para que luego sea recibido con cuestiones de su madre, molesta y preocupada, y para terminar durmiendo en su cama, soñando con la persona que conoció aquella noche con una sonrisa boba en la boca, con la persona con la que bailó, con la persona de la que se enamoró. Y al mismo tiempo preocupado para no quedarse dormido, para no llegar tarde a la barbacoa familiar tan típica de los domingos. Pero no, no fue así, porque no soy ésa típica clase de tío: no tenía un grupo de amigos con los que quedar despues de clase para hacer deberes o para ir al cine, no solia leer en el tren porque me aburría y me daba sueño, no salía de marcha porque no tenía amigos con quienes poder ir, no tenía una madre que me cuestionaba lo suficiente como para creer que estaba preocupada o molesta por no haber ido a dormir la noche anterior, de hecho creo que ella pensó que estaba en casa porque normalmente siempre estoy en mi habitación; y ni mucho menos tengo barbacoas familiares los domingos...Yo era el típico tío tímido e introvertido, que no era capaz de expresar hacia los demás sus más recónditos sentimientos, era el típico tío que no estudiaba sus materias por su falta de concentración en el mundo "real", era el típico tío melancólico que huía de todo: amigos, relaciones personales, etc,. para luego no tener que sufrir decepciones, era un simple tío de 18 años que parecía un menor ante la vista de cualquiera, inexperto e ingenuo, un tío que se acostaba con hombres por dinero y por olvidar lo que pasaba a su alrededor hasta incluso en su propio interior. Era un tío que dejaba de lado mi propia personalidad y me perdía en la de otros, actuaba y me inventaba historias. Las lágrimas me las dejaba para más tarde, para limpiármelas con mis sábanas, en medio de la oscuridad de la noche, de mi habita. Sólo era un pequeño scort que se inició a los 17 años para experimentar otra forma de vida, para tener nuevas emociones, y para ahorrarse muchos disgustos por parte de sus padres. Era un tipo perdido en una enorme ciudad, sin saber qué hacer o cómo actuar, qué pensar...o cómo jugar...

Por eso esa historia con el australiano terminó así. Me cambié de chip y kemé el que tenía. Me prometí dejar el oficio durante algún tiempo, y tratar de ser una persona normal. Una persona en la cual alguien pudiese ver la persona que soy de verdad.

Me había hecho daño a mi mismo...y eso sí que no me lo podía permitir. Prometí no volver a hacerlo. No volver a engañar, tanto a otros como a mi persona. Me prometí más respeto hacia mi mismo hasta cuando sea necesario.

Así, una noche me atreví a salir a Chueca solo. Conocí a mucha gente con la que luego me acoplé. Conocí a gente por internet, quedé con ellos para salir de marcha... ¡ una de verdad !...y estuvo bien.

Estar en segundo de bachillerato no se me daba tan mal....estaba a un paso de cumplir con mis metas.

Más tarde todo esto haría que me convirtiese en la persona que soy ahora, y en conocer a la persona con la que estoy ahora...

Debo confesar que al principio no fue fácil vivir como gay reconocido ante mi madre. Su actitud cambió radicalmente conmigo. En fin...creo que es algo normal. Para ella y para todas las madres es difícil saber que la vida de su hijo será dura por ser gay.

La sociedad está tan equivocada...

Seguía yendo a clase...pero luego pensar y pensar...en que todo me iba mal, decidí dejar de ir. Algunos días iba...otros días no....claro, mi madre no sabía, porque ella se iba muy temprano a trabajar...Y mi padre tampoco se enteró, porque aunque yo saliese de casa junto a él, él se iba por un camino y yo por otro, y solía regresarme a casa...

Me prendí del ordenador, entraba a los chats y a los profiles, conocí a un montón de chicos wapos. Entonces conocí a este chico...Eduardo. Era wapete, pero mayor k yo, tendría 24 o algo así y yo 16. Llegamos a conocernos en persona. Era un tipo muy majete, gracioso y simpático. Él estaba todavía en el closet y estaba en Madrid estudiando arte escénico. Era un pijillo de estos.
Quedamos en tres ocasiones...Lo nuestro no funcionó porque me dí cuenta de que sólo me quería porque...se la comía de puta madre. En fin, yo además yo tenía 16 años xD y eso le daba mazo de morbo. La verdad que a mí tb me daba morbo que él tuviese 24 cent...jejeje xD en fin. El día que corté con él me llamó 23 veces al móvil...pero yo no quería estar con un tío que sólo me quería por el sexo. Es que siempre estaba pensando en lo mismo!!

Yo buscaba un tío que me comprendiera, que me escuchara, que sea simpático, gracioso pero romántico. Atrevido pero que vaya despacio. Lo que buscamos todos los gays, vaya. Una pareja estable.

Tras haber pensado lo suficiente llegué a la conclusión de que era muy pronto para que yo tuviese un novio y me dediqué a vivir como soltero xD Había una canción "4ever" de The Veronicas, que me encantaba mucho. Era algo así:

"Come on baby we ain't gonna live forever
let me show you all the things that we could do.
You know we wanna be together...
AND I WANNA SPEND THE NIGHT WITH YOU"....

La canción me molaba mazo. Era súper alegre y...me inspiraba ese "carpe diem".

Pero sin embargo....mi madre cuando llegaba del trabajo siempre me bajaba los ánimos...gritándome y diciéndome las cosas que debería hacer. No me preguntaba qué tal me había ido en el instituto...felizmente xD porque había estado faltando.

Todo era así: Instituto, peyas, internet, madre, chat...descontrol.

Tenía tantas cosas guardadas dentro...que decidí desinhibirme del todo y...empecé a quedar...por sexo. Era una forma efectiva de olvidar todos mis problemas.

Mi filosofía era : algunos se drogan, otros beben alcohol y yo, tengo sexo.

No me era difícil quedar con chicos. No soy feo, y tengo buen cuerpo ^_^ El primer chico que me folló fue un tío de 22 años, militar, y estaba muy bien la verdad. Lo hicimos en su coche...en un parque y de noche. Tomamos precauciones, claro.
Fui muy ingenuo al pensar que a lo mejor quería ser algo más...pero es lógico, era un novatillo de 16 años y pensaba que el mundo era un poco rosa y flower power, pero el chico era un...putón y mentiroso. Pero...me dio iwal. Ayer quedé con él nuevamente, por cierto, y sigue igual de guapo, pero...esta vez no me gustó cómo lo hizo, jeje.

Aunque no lo parezca, sí que he cambiado con respecto a lo que era antes. Ya os iré contando poquito a poco, para que no duela xD.

En fin. Quedaba muchas veces, y a veces quedaba en mi propia casa (yo tenía sitio dado que mis padres siempre estaban trabajando). Y si ellos no venían a mi, yo iba hacia ellos; por eso me conozco muy bien la ciudad de Madrid, habiendo ido a tantos sitios y direcciones, había tocado tantos timbres y tantos lugares que ya me conocía el plano del metro completo, jeje, quedaba a menudo sí. Pero era mi forma de evadir la realidad y de sentirme un poco mejor.

La mayoría eran activos, tíos guapos y mayores que yo, y muy bien dotados, jeje, justo como me gustan.

Esta es la parte más picante de mi vida.

Cumplí 17 años, dulce y joven. Y me volvía cada vez más experimentado, y me sentía acoplado a la sociedad española.
Me matriculé nuevamente en bachillerato de humanidades, cursando primero de bachillerato. ME ENCANTABAN LAS ASIGNATURAS: latin, griego, lengua, inglés, tic, ed. fisica. En fin, me fue mucho mejor que el año anterior. En latin sacaba 9 o 10, en griego 8-9, en ingles 10-9, en lengua 6-7, buenas notas vaya.

A los 17 experimenté lo peligroso que puede ser a veces el internet: quedé con un tío malo. Fuimos a su casa, me dio de beber sangría, pero había puesto pastillas para dormir en él (claro que yo no sabía) pero...me sentía muy soñoliento y cansado...En fin, cuando desperté estaba desnudo en su cama...y...él estaba encima mío...intentando penetrarme...con condon (eso si me acuerdo), me acuerdo que para escapar le dije que vaya al baño a traerme papel...y cuando se fue, me puse mis boxers cogí mis cosas y salí corriendo de allí. Me vestí en el portal y salí a buscar la boca del metro rápidamente.

Lo verdaderamente cierto y desconcertante fue que no había quedado con él por sexo. Simplemente quedé con él porque quería ser su amigo. Me dijo que jugaríamos a la play o veríamos una peli. Fui engañado. Y para colmo, era un tío feo y gordito. ¿como pude ser tan imbécil y pensar en que podría conseguir una amistad desde internet?-pensaba

Esto me hizo reflexionar muchísimo...y me sentía super mal, me sentí como...violado. Pero no me acuerdo de nada...a lo mejor ni me tocó. Por eso no presenté mi denuncia. Además, no quería que mis padres se enteraran de lo que yo hacía a escondidas.

Pero no por eso dejé de quedar. Al contrario, seguía quedando.

Mis padres jamás se dieron cuenta de ello, y tampoco creo que se lo olieran. Ellos siempre pasando de mí y de mis cosas. Yo me sentía como yo contra el mundo. Aprobaba casi todas las asignaturas. Me hice de amigos :) Solía quedar con Amanda para salir por Madrid. Le dije que era gay y...lo aceptó :D pero ella tampoco sabía que yo quedaba con tíos por sexo. Por qué se lo iba a contar. Eso era un secreto.

Me mudé de casa...y...la verdad que extrañaba mi antigua casa, no sé por qué. A veces suelo pasar por ahí cuando necesito tiempo para reflexionar, y miro la ventana de mi habitación. Realmente me gustaban esos tiempos.

Era solo yo y mis cosas personales.

La mayoría de adolescentes de 16 y 17 años siempre tienen grupetes de amigos para pasarlo bien, irse a fiestas o botellones....o tienen a sus padres juntos...No sé, reciben apoyo de parte de otras personas.

Realmente veo algo triste por una parte que durante mis 16 y 17 años yo estaba solo. En mi adolescencia no tenía ese grupo, o esos padres que me daban ánimos. Estaba sólo yo en los momentos fáciles y difíciles, tristes y alegres....y no tenía a nadie con quien compartirlos. Pero por otra parte pienso que...fue mejor así. Tengo mi propia personalidad, moldeada por mis propias manos, por mis situaciones cotidianas....como todos al final. No recibí consejos de nadie.

Bueno, mi madre siempre solía resondrarme...por el trabajo más que nada.

Yo no podía trabajar, porque yo no estaba autorizado para trabajar-según decía en mi NIE ( DNI para extranjeros) era menor de edad...y bueno...

Mi situación económica se vió perjudicada. Mi madre ni mi padre me daban pagas semanales. Mi padre me daba 30 euros mensuales, los cuales eran pocos para comprarme todo lo que yo quería.

Yo era una persona muy madura, pero también tenía 17. Era muy abierto y sin prejucios, y todavía lo sigo siendo. Pero debo confesar que...me gusta el dinero, y comprarme cosas que me gustan: ropa, lentillas, chuches, libros, etc.

En el chat hubo un señor que me quería pagar por sexo...al principio no quería...Pero la necesidad fue tan grande...y...sentía que ya nada importaba...a nadie le importaba que yo me prostituyera...Además me iba a beneficiar-pensaba. Obtendría sexo y dinero, dos cosas que me gustaban, así que...acepté.

Por un momento pensé en abandonar la decisión...pero...mi sentimiento de soledad y mi furia interior conmigo mismo y con el mundo me empujaron a hacerlo. Sé que es difícil de explicar cómo me sentía en aquellos momentos, pero...me sentía tan mal conmigo mismo. Mientras me dirigía a la casa de mi primer cliente escuchaba "Left outside alone" de Anastacia...

Pensaba que no importaba hacerlo, ya que qué mas daba. Total, mi vida iba a ser mejor. Realmente no me importaba hacerlo en esos momentos. Estaba decidido a hacerlo. Pasase lo que pasase. Perdería mi integridad como persona y mi dignidad...pero...a quién le importaba. Total, nadie se iba a enterar. A nadie le importaba. Y estaba totalmente convencido de que el chico de mis sueños nunca iba a llegar...para salvarme.

Decidí vivir al máximo y...una de esas cosas es divertirse, y eso fue lo que hice: divertirme.

El tío era muy feo y gordo. No me gustaba físicamente. Pensé en irme corriendo de su casa...pero fue "fuerte" y decidí quedarme...¿para qué? Dinero era en lo que pensaba mi mente.

Cuando terminó...me dió 40€...y eso sí que fue humillante, a comparación del mal sexo que me había hecho...

Camino a mi casa, y mirando la ciudad de Madrid a través de la ventana del autobús, noté cómo algunas lágrimas caían desde mis ojos y daban a parar hacia mi boca, para luego ser limpiandas por mis manos. Pensaba en lo que me había convertido y en las razones de todo.Pero apuesto a que si me hubiese dado 60€ no hubiese llorado de esa manera.

Me bañé tres veces y ya no era la misma cosa ver a mis peluches sobre mi cama. Me sentía muy sucio y malo.

Pero eso...eso era sólo el principio.

By unfixable boy, but unbrokeable too.

Nunca me detuve a pensar en la forma de cómo moriría...Nunca hasta aquella vez en la que sentía la fría y metálica sensación que me producía al rozar la hoja del cuchillo sobre mi muñeca del brazo izquierdo...
Pensaba: la muerte es fácil, apacible...Pero lo cierto es que en ese preciso momento me dí cuenta de otra cosa: estaba muriéndome. Cada segundo, cada minuto...cada momento nos hacemos más viejos o estamos más próximos...al finaL. En cambio decidí no hacerlo. De todos modos la muerte me iba a venir tarde o temprano, así que decidí vivir la vida como si fuese el último día de mi existencia.

La vida no tiene sentido, verdad? Vivir sabiendo que al final morirás, es algo...que sigue siendo un sinsentido para mí. Será que lo que verdaderamente importa son las experiencias que uno vaya viviendo mientras viva...sean buenas o...malas.

¿Puedo tener un móbil con cámara?

Fue lo primero que se me ocurrió preguntarle a mi madre que me había prometido "una nueva vida".
En mi país nunca nos dábamos muchos gustos como en aquella época. Para mí resultaba ser algo asombroso y beneficioso. Ahora salíamos de compras, me compraba todo lo que quería y los fines de semana estábamos juntos y nos íbamos a comer fuera. La verdad que económicamente nos iba de maravilla. Pero en realidad no me sentía bien del todo: me sentía sólo. Los días de semana no tenía oportunidad de hablar con alguien durante el día. Mi padres trabajaban y venían muy cansados. Apenas tenía 4 amigos en el instituto...Era muy solitario. Realmente me había acostumbrado a estar con gente gracias a mis amigos que tuve en la secundaria pero ahora había comprendido que habia que volver otra vez a la soledad, con la que ya había compartido grandes momentos de mi vida.

Al principio me pareció algo que podría sobrellevar. Estar sólo no está mal...pero...el estar complemente sólo...eso sí que está mal. No podía contar por completo lo que me pasaba por dentro, ni a mis padres, ni a mis nuevos amigos. No podría recibir un abrazo de consuelo, no podría recibir...atención alguna. Me reconfortaba mucho hablar con algunos de mis amigos a los que llamaba por teléfono; pero me dí cuenta de que era distinto. Ellos ya estaban con otros asuntos en sus vidas: la universidad, el trabajo, etc. Empezaba a alejarme de ellos poco a poco. Total, ¿qué podrían hacer ellos por mí ahora?`pensaba. Me deprimí mucho cuando un amigo me contó que habían estado hablando mal de mí, e inventarse cosas de mí que no eran ciertas. Cosas como que me acosté con un tío de clase (feo) o que escribí una carta hablando basura de la gente. La gente es muy envidiosa-pensé.

Y por qué habrían ido al aeropuerto a despedirse de mí? Todo fue mentira. Y yo me lo creí.
Ahora me comunico muy poco con ellos...de hecho, con todos ellos: mis "amigos de la secundaria".

Yo trataba de seguir adelante todos los días. Aunque las mates se me daban fatal, y la química regular. Siempre suspendía Biología. "Debí de haber elegido el bachillerato de humanidades"-pensaba. En realidad quería estudiar Turismo o Filología Inglesa; hasta ahora no sé por qué elegí ese bachillerato. A lo mejor porque en mi país se me daban bien...y porque-debo reconocerlo-me encanta la naturaleza.
En clase habían unos pocos, y yo me sentaba en la parte central, adelante del todo, de tal modo que la profe de mates casi siempre me sacaba a la pizarra para resolver algunos ejercicios: la mayoría de las veces fallaba. Me sentía tan estúpido, No como Raisa, mi compañera de pupitre, una listísima alumna sabelotodo.

Lo peor de todo no era que no sólo era malo en Mates...todo se me daba fatal, HASTA LENGUA!!...sólo me podía recofortar con Inglés.
Siempre pensaba que había recibido poca preparación y además el sistma educativo es distinto del de latinoamérica. En España se habla el español, y a veces me costaba entender cosas...Y me dí cuenta de que me tenía que adaptar "de narices"...como se suele decir aquí. xD

Con respecto a mi vida social...era nula, o sea, "CERO PATATERO". Nunca quedé con mis nuevos amigos (españoles todos). Me resultaba muy difícil seguirles la onda :S Me era difícil acoplarme a este "mundo".

Pero lo más bonito de este cambio fue conocer. Conocer nuevas formas de vida, nuevas formas de pensar, de organización...Era casi como estar en el paraíso (comparado a mi país claro). Y ver los monumentos, y los parques, El Retiro!, la Gran vía! Y de noche...wow! Las luces de neón...todo era tan...interesante. Qué pena que no pude enseñárselo todo a mi tía Frida cuando vino a visitarnos en diciembre del 2005. Sólo se quedó 10 dias y vino sólo por el cumple de mi madre. En aquel entonces no conocía nada de aquello porque no salía casi nada.

Mi tía Frida sabía que yo era gay, pero ella estaba esperando a que yo se lo dijera. Sin embargo...yo también sabía que ella también era homosexual y de que tenía novia. Me pregunto por qué a veces la gente espera cosas de otras personas que ni siquiera ellos mismos pueden...dar. En fin. Eso me dió motivos a no confiar mucho en ella. No se lo dije.
Cuando mi tía Frida se fue a California, días después mi madre me compró un ordenador y una cámara digital (por mi cumpleaños).Yo, claro, estaba totalmente fascinado, todo eso era para mí :D pero todo eso eran cosas que luego de un par de años ella misma me quitó.
Me enteré de un centro de perfiles al que me di de alta con mis fotos tan chulas (son tan fotogénico). Me hablaban chicos a montones...era fantástico...pero también era algo adictivo y aterrador. "Esto tiene que acabar"-pensaba.

Ya era Navidad, y por tanto, mi cumpleaños. Cumplía sólo dieciséis años. Todo estaba listo, y yo tenía cierta ilusión como los niños, los ojos me brillaban. El saber que pasaría la Navidad con mis padres nuevamente me hacía mucha ilusión...(ahora pienso :"qué patético") Sin embargo, mis ojos cambiaron y mi mirada también. Mi sonrisa se desvaneció cuando oía desde el pasillo que mi madre estaba hablando por teléfono con mi tía Frida. Dicen que la curiosidad mató al gato...y vaya...sí que es cierto. Escuché a mi madre llorando como nunca, hablaba con mi tía Frida y le decía que echaba de menos a Lisa, y que deseaba que "sus papeles" se apresuraran para que esté con ella nuevamente...Mi madre estaba llorando porque extrañaba a Lisa. Minutos después le dije desde el pasillo que saliese para cenar. Las cenas navideñas son muy tradicionales en las familias. Pero mi madre me dijo que no iba a cenar. Se quedó en su habitación...toda la noche.

Al final me rendí y acepté lo que era: un maricón. Dicen que la verdad te libera...y que por lo tanto...sería feliz. Tardé un par de meses en decírselo a mi madre. Como ya había dicho , se puso a llorar. Pensó que me iba a ir muy mal en la vida. No se equivocaba. Pero yo soy así y...es mi cruz ser quien yo soy. No puedo negarlo y no puedo matarme por eso. Sin embargo...días después mi madre ya no quería salir, ya no gastaba como antes, me "aconsejaba" a modo severo que vaya buscando un trabajo, que en casa no hacía nada...etc. Su comportamiento cambió radicalmente conmigo. Bueno, al menos no me echó de casa.

Me acuerdo que un día ella me dijo, sin razón alguna, toda ebria y borracha : "eres malo". Y minutos después mi padre (también borracho) me dijo: "tu hermana si estuviera aquí...ufff..." e hizo un ademán el cual mi padre quería expresarme su favoritismo hacia Lisa, que Lisa era mejor que yo...¿será posible?-pensaba ya en mi cama tras haberlos acostado a mis dos padres en la suya. La verdad es que yo siempre he pensado que nadie es mejor que nadie, pero ése día mi padre me hizo pensar que a lo mejor tenía razón...

Días después...pensaba en todo aquel cambio que significaba para mi estar en donde estaba. Me iba mal en todo. No podía soportarlo más. Y cogí un cuchillo de la cocina y me fui a mi habitación...pensaba y pensaba en millones de cosas las cuales me hacían llorar. El corazón me latía muy fuerte y me dolía fuertemente en el pecho...Me rozaba la hoja del cuchillo en mis venas...estaba adolorido, me dolía la cabeza y las manos me sudaban. No podía dejar de pensar en toda mi vida, en todos mis 16 años. Todo era tan de mentira: mis padre, mi madre, Lisa, mis amigos, el instituto, mi vida "social", mi adaptación a España, mi homosexualidad y sus consecuencias...Los años de humillación y de marginación. Ví la cara de vergüenza que Lisa siempre ponía cuando un amigo suyo me conocía. Volvía a escuchar las palabras de mis padres borrachos en mis oídos. La hipocresía de mi tía Frida. La desconfianza en el mundo entero. Odiaba todo aquello. La cabeza me daba vueltas hasta que caí al suelo...

Nadie supo de ello, nadie se enteró. Nadie estuvo allí. Nadie.

Cuando me levanté ya era de noche, mis padres ya estaban por llegar; así que lo guardé todo y decidí darme un baño de agua fría.

Cuando mis padres entraron por la puerta yo simulaba estar haciendo los deberes en la mesa del salón viendo Rebelde Way y comiendo regalices. Ellos me preguntaron : ¿qué tal? a lo que yo respondí con cierto retintín: ¡de maravilla!

Siempre me angustiaba la idea de que mis padres se enteraran de la verdad: que me gustaban más las personas de mi mismo sexo. Pensaba que al enterarse no me iban a "entender" e incluso pensé que serían capaces de echarme de casa y esas cosas. La mayoría de los gays solemos exagerar a veces...yo me pasé un poco xD mis padre ya se lo olían.
Lo tenía todo "planeado": al echarme de casa buscaría un trabajo y me alquilaría una habitación. Sonaba fácil...pero eso de conseguir curro aunque lo parezca no era tan fácil. Tardé meses en decírselo a mi madre y años, a mi padre.
¿Por qué siempre me imaginaba lo peor? A lo mejor porque sabía de antemano que eso era algo "malo", visto de una manera muy despectiva por la sociedad. Mi madre me hizo prometer que no volviese a hacer cosas así (cuando tenía siete le conté algo sobre las cosas que "jugaba" con mi primo) y mi padre en realidad no sé que pensaba porque casi nunca hablaba del tema y...tampoco mostró desprecio por los homosexuales...Él más bien lo veía como algo gracioso, cómico...
El caso es que en la sociedad en la que vivía el ser un maricón era un pecado contra "Dios" y por eso yo me sentía el ser más despreciable de la Tierra. Hubo un tiempo en el que intenté dejar de pensar cosas "impropias", dejar de ser yo y empecé a actuar y a ser alguien quien en realidad no era. Me dio una depresión y me di cuenta de que no iba a llegar demasiado lejos con esa decisión, así que volví a ser yo. Es malo fingir ser algo que no eres, eso no es vivir, luego te sientes mal contigo mismo, y te cabreas con todo lo que te rodea. Empecé a quererme más a mi mismo y dejé de creer en la Iglesia y me convertí en deísta (aunque luego hice la "confirmación", el colegio me obligaba a hacerlo dado que era un colegio católico).
Pero más tarde al venir a España me volvió ese desprecio hacia mi mismo. Me daba mucha pena el tener que decepcionar a mis padres contándole la verdad...me sentía una mierda, me sentía lo peor del mundo...
...y cada vez que veía a un chico wapo lo observaba, trataba de mantener la compostura, intentaba mirarlo pero también intentaba no mirarlo...y cuando ví en las noticias La Cabalgata del Orgullo Gay vi a un montón de gente como yo con la excepción de que se aceptaban y de que los aceptaban...y yo me preguntaba por qué no podía ser como ellos. Todo depende de uno, es cierto, pero yo me sentía como de mis padres, me sentía sin libertad propia para poder...volar...
Me iba a mi habitación, echaba la llave y me ponía a llorar. No había noche en la que no pensase en lo mismo. Era un infierno. Me ponía a soñar: Chicos gays...tan guapos, altos y educados, que cada vez que me miran pienso : "No. Es imposible" pero luego vuelvo la mirada y pienso : "no puedo negarme a mi mismo, mis sentimientos."
Cada vez que los veía yo lloraba más en mi interior. Les suplicaba con el pensamiento que me hablasen y que me aconsejasen...Me sentía tan sólo. A veces solía pensar que yo podría ser lo que un chico gay busca: amor, compresión...placer.
Y me acordaba de todas aquellas veces que me insultaban en mi país, de cuando me pegaron, de la extraña manera de la que todos me miraban, de la forma de cómo me evitaban, etc...y yo me sentía fatal por todo eso. En esos momentos siempre me imaginaba al muchacho de mis sueños abrazándome fuertemente como los novios lo hacen. Pero sé que de los sueños no se vive, pero siempre me daba fuerzas para no atender a las adversidades y seguir adelante.
Mis relaciones con las personas de mi mismo sexo eran más difíciles que con las del otro sexo. Por eso siempre he tenido más amigas que amigos. Los chicos son más violentos que las chicas y si muestras algo de atracción hacia ellos no sabes cómo van a reaccionar...MmM....A lo mejor por eso mis amigos son feos xD jajaja porque si fueran wapos...no sé que pasaría. Vamos, yo no sería el primero en decir "hola"; pero tampoco estaría mal tener un amigo wapo.
No sé que impresión les debo de dar para no tener muchos amigos...A veces pienso que yo soy como una última opción, como una reserva y por eso los chicos que me interesan nunca se atreven a lanzarse conmigo. Siempre me ignoran...acaso seré tan pokita cosa? Bueno ahora ya no tanto, pero antes si que me ignoraban. Ahora he cambiado ^_^ soy mejor que antes.
En fin, los chicos son tan complicados...
Me angustiaba saber cosas, muchas cosas, entre ellas mis padres, los chicos y mi futuro...
Realmente la angustia estaba por estallar...y...
la euforia
estaba por empezar...

Antes de venir a España, cuando tenía 15 y 16 años vivía en el departamento que mi madre nos había dejado a mi hermana, a mí y a mi prima Bell. Bell era una madre soltera, tenía un hijo que sufría de escoliosis congénita, ahora está mucho mejor! El padre...era un "hombre" pijo, mimado de mamá...era un idiota.

Durante esos 16 meses empecé a querer un poquito más a los bebés (yo siempre los evitaba). Son tan tiernos ^^ Me acuerdo que a veces yo hacía de canguro cuando Bell no podía cuidarlo por razones de trabajo.

Bell fue mi maestra pasiva. Sin querer ella me enseñó muchísimas cosas: A seguir adelante con o sin ayuda de nadie, a tener orgullo, valor, fuerzas, perserverancia... y me enseñó a cómo separar la vida social de lo personal...sólo que...en eso falló un poko. Era prostituta, y nadie lo supo hasta que Marta, su hermanastra, lo desveló. Marta era una chica de 17 años, odiada por toda mi familia sólo por ser la hija bastarda de mi tío Fredy, padre de Bell. En fin, no me adentraré mucho en ese tema; pero debo decir que Marta era una tía llena de rencor y odio hacia esos años de rechazo. Cómo nos habrá odiado que intentó desunir a la familia averiguando la vida secreta de su propia hermana y...traicionarla. Ahora todos lo sabemos y...Bell está bien, y nosotros también estamos bien con ella. Obvio que al principio no fue fácil. Casi su marido le quita el hijo con un juicio; pero es tan inútil que no pudo.

Durante esos 16 meses aprendí un montón de cosas, yo sólo. Tenía mi cuarto propio!! Y mi tele, y mi VHS xD Tenía mi nintendo...e iba a tener un portátil pero al final mi padre no pudo mandármelo porque...no sé :S Fue una época muy bonita, pero solitaria. Sí, es verdad, me hice de amigos y al final les conté que era gay, y no paso nada, ellos siguieron siendo mis amigos y me sentía muy feliz.

Me acuerdo que mi mayor preocupación en ese entonces era la angustia de no saber cual seria la reacción de mis padres al saberlo...jaja...me adelantaré un poko : mi madre se puso a llorar como una magdalena y luego su actitud cambió completamente conmigo y mi padre...al mes se fue de casa.

Podría contar un montón de historias, pero...me da pereza escribirlo todo. Sólo les dire que perdí mi virginidad con un primo mío dos años mayor que yo y con una polla enorme. Ah! y tb algo inolvidable: casi me viola un taxista de noche de no ser que yo me hubiese bajado y echara a correr, jeje, fue super adrenalinico xD

Bueno, como podréis ver tuve una vida un poco fuera de lo normal, pero también empecé a crecer y a ver la realidad. Mis padres no se llevaban bien, supe que ellos no se llevaban fenomenal como parecía. Mi hermana cogía más dinero del que debía, incluso le mintió a mi madre diciéndole que yo seguía yendo a las clases de inglés lo cual no era cierto porque lo dejé ; así que mi hermana gozaba de dinero que en realidad era mío, eso me hizo pensar un montón de cosas...Mi hermana era egoísta y mezquina, le importaba más las cosas materiales que morales y/o espirituales. Yo no era así tampoco..pero ahora...ahora es distinto dicen que si no puedes con el enemigo...únete a él, no? xD

Bell amaba a su hijo, es la mejor madre que he podido ver en acción. Nunca se rinde, nadie la veía llorar a menudo, era fuerte, como yo.

Mientras tanto en el colegio...hubieron dos chicos que me gustaban mucho, pero los dos siempre kerian algo material de mi :s apuntes, deberes hechos, etc. Yo estaba tan embobado que les daba lo que me pedían, pero sólo hasta 5to. de secundaria xD luego me revelé y expandí mi área social y ví que habían otros hombres a quien coquetear xD nunca fallaba, jajaja. Los hombres solo piensan en...sexo, en el placer propio. Regla número uno.

Una cosa que aprendí mucho mucho es que el mundo exterior y mi mundo interior eran distintos, yo no pensaba como los demás. No los entendía, soy tan misántropo, odio casi todo. Incluso odiaba tanto que no me entendiesen que decidí hacer mi Giro Copernicano: ¿ por qué yo debo entenderlos a ellos? y ¿por qué ellos no tratan de entenderme a mí? Asi que empece a pasar de todo y de todos, ya me daba iwal si me gritaban maricon, es algo que se puede sobrellevar todavia ^^ al menos ya no te matan por serlo en el mundo de occidente por lo menos xD

Empecé a ser algo interesante para los demás, un misterio que todos querían desvelar. Nunca tuve relaciones íntimas con nadie del colegio. Ni con nadie de la calle. Bueno, en realidad mi vida sexual se reducía a un amigo, ex vecino mío y . . . dos primos. Eso, hasta que llegué a España.

Mi primera relación sexual fue un oral, a los 6 años con un primo. Este primo no fue quien me desvirgó, fue otro. Mi ex vecino tampoco me desvirgó...la tenía pekeña, sólo se la comía. Hasta que vi la polla de mi otro primo...y él si fue quien me desvirgó...no me gustó mucho la verdad...no sabía que iban a suceder cosas desagradables, jeje.

En fin, mi hermana se sorprendió mucho cuando supo que yo me iba a España primero que ella...y sí, me iba en septiembre del 2005. Todos mis amigos y compañeros hipócritas de clase fueron a despedirme. Fue un momento kodak ^^ Las fotos se han perdido :S

Estaba tocando suelo madrileño un 27 de septiembre del 2005 a las 2.15 de la tarde...nunca olvidaré a ése tío tan majo y guapo y alto y español y aaaahhh.....que me ayudó a bajar mi maleta de mano. Él era tan moderno, tan fibrado, que no me lo podía creer. Él me había escuchado hablar en inglés con la tía de Austria que me había tocado sentarme a su lado. Me daba unas miraditas...uhm...algo extrañas. A lo mejor le extrañaba que alguien de mi país hable inglés tan bien xD jajaja
Me dijo "Bienvenido" y yo...atontao, jajaja, k ingenuo era yo. Bueno era el primer español que me hablaba y no había estado mal.

Y así...cuando salí...ví por fin a los dos seres que me habían traído a este mundo. Habían cambiado de aspecto, se les veía más jóvenes xD delgados claro. El trabajo es duro, pobrecillos- fue lo primero que pensé sonriendo.

Mi madre lloró, mi padre no paraba de sonreír, parecía que estaban sobreactuando...Pero a lo mejor era mi imaginación ^^
Y ya estando en casa, en la terraza, en una noche llena de estrellas a las cuales podía pedir miles de deseos, mi madre me dio un abrazo y me dijo: aquí no te faltará nada, ya estamos juntos y tendrás lo que quieras, jaja, y lo primero que yo dije fue... :

¿Puedo tener un móbil con cámara?

Todo era tan..."normal" y yo cada vez me sentía "anormal", no veía cosas que ahora veo, es normal k me sintiese de esa forma, tan marginado...La verdad es k me sentía pokita cosa al lado de cualkiera. Solo Janet, la actual pareja de mi madre, empezó a inspirarme cierta sensación de que la vida había que vivirla al máximo cuando yo tenía 13 años...

Todo empezó a cambiar desde que la empresa en la que trabajaba mi padre se venía a pique, iba a quebrar...y se empezó a despedir a gran parte del personal, entre ellos mi padre. Tras varios meses de haberlo pensado, mis padres vieron que en mi país no habían muchas oportunidades de sobrevivir bajo las circunstancias en las que estaban...Y decidieron mirar hacia otro país...España.

Yo ya tenía familiares que vivían en el extranjero, y eran personas súper alegres y aún lo son. Mi tía Frida por ejemplo es un ejemplo a seguir para mí. Ella tan dispuesta a todo, tan alegre y aventurera, currante, perseverante. Fue la primera de la familia de mi madre que se atrevió a viajar sola hacia los Estados Unidos de América. Me acuerdo que antes me fascinaba la idea de estar en ese país, ahora sólo me gusta, pero no me ilusiono...será k era muy niño xD Me cuerdo que cada vez que regresaba a vernos siempre nos traía regalos, y era obvio que ganaba mucho dinero. A simple vista todos podemos ver las cosas exteriores, pero lo cierto es que en ese momento yo era tan niño que no me ponía a pensar en cómo se lo ganaba. Mi tía empezó vendiendo camisetas. Ahora es camarera de 2 hoteles y es la jefa xD Luego empecé a entender que las cosas cuestan...y un montón...

Mi padre se vino a Madrid cuando yo tenía 13 años, la verdad no lo extrañaba, es que él siempre pasaba de desapercibido...así que no hubo cambio alguno. Bueno, a lo mejor ya nadie iba a por el periódico por las mañanas..y...por las tardes de los fines de semana el sofá y la tele estaban totalmente libres xD jeje
En su lugar estaba la bulla de musica de mi hermana xD

Esos tiempos todavía eran felices. Tenía una perra al principio, se llamaba peluza y era un chucho, jeje, cada vez k veía a Janet se ponía como loca! Janet casi siempre venía a visitarnos, y poco a poco se fue haciendo amiga de la familia...más mía y de mi madre claro...Lisa, mi hermana...ella casi siempre estuvo al margen...parece que ella en el fondo sabía lo que iba a pasar al final...

Mi padre siempre llamaba cuando estaba ebrio...yo siempre le decia que me llamase cuando esté sobrio pero...nunca lo hizo. Me acuerdo que una vez le menti y le dije k tenía novia sólo para que me enviara más dinero xD jajaja

En el cole estaba bienn...me estaba adaptando muy bien a la secundaria y a mi nuevo colegio ^^ Empezé a tener amigos! wow, jeje

En una noche lluviosa de octubre Janet se encontró a un chucho, estaba mojadoo...y temblaba, y saben en donde estaba echado?? al lao de la puerta de mi casa! No resistió y la acogio...en mi casa! :S Era una hembra,y tenía una mirada de pena...La llamamos Gloria Esperanza...xD al final se puso hermosaa, con los baños medicinales que el veterinario le daba las heridas de su pekeño cuerpecito fueron desapareciendo y fue creciendo un pelaje brillante y suave. Parecía una collie. Le tuve un monton de cariño!! era muy mimosa...que pena que al final...se muriera.

Todo empezó el último domingo de febrero del año 2004...estaba viendo los Oscars en la habitación con mi hermana después de un día de carnavales...Janet y mi madre estaban en el salón...y cuando Lisa fue al salón a buscar a peluza para jugar con ella...pudo ver lo que ellas estaban haciendo...
Echó a correr y se fue a la casa de una vecina llorando...yo no supe nada hasta después de media hora; Mi madre estaba buscando a Lisa...y estaban desesperadas, y cuando yo preguntaba qué cosa estaba pasando...no me decían nada.

Fueron unos días duros, Lisa sólo volvió a casa para decirle a mi madre que era una cerda y más cosas feas...Se pueden imaginar la imagen? Mi madre llorando, Lisa insultándola mientras hacía su maleta y yo...tratando de entender por qué le hacía todo eso a mi madre. Lisa no paraba de decirle: "se lo diré a mi padre" y mi madre :" no por favor, no hagas eso". Y yo...no pude ni imaginar lo que en realidad habían hecho.
Lisa se fue a casa de unas primas, se pasó viviendo allí un mes hasta que un día mi abuela la convenció para que regresase a casa. Cuando lo hizo todo era tan tétrico, aburrido...sin color...era diferente todo, y empecé a cambiar hasta yo, y comprendí esa frase que dice que cualkier época anterior fue mejor.

Lisa no quería ver a Gloria Esperanza, decía que le recordaba a Janet porque ella fue quien la había llevado a casa. Lisa le daba puntapiés a la pobre perra, y ella solo lloraba de dolor...yo la defendía cada vez que veía k Lisa lo hacía; estaba perdiendo su humanidad! Gloria se tuvo k ir a vivir a otro sitio...y fue uno de los momentos más infelices de mi vida. Janet y yo le buscamos un sitio...la casa de una tía de ella y cuando yo iba a visitar a gloria siempre la encontraba en la calle...cochina y con pulgas, oliendo mal...su pelo ya no brillaba y ya no era tan alegre como antes...se pasaba todo el dia tirada en el suelo...Y entonces le busqué otro lugar. La convencí a la madre de Janet para que acogiese a Gloria, fue difícil: me dijo que la acogía con la única condición de que Gloria estuviese en la azotea de la casa ( que estaba sucia y había que barrer y fregar) y yo mismo fui quien limpió esa azotea; bueno yo y mi adorada primita Fabiana, 5 años menor que yo. Sin embargo Gloria no quería estar allí...ella quería regresar a casa porque cuando la paseaban por ahí iba hacia la puerta a rascar y a llorar...

Nada era como antes. Todo había cambiado.

Yo me enfadé con Lisa y decidí hablar con mi madre para saber qué es lo que había pasado. Nos fuimos a un parque de noche y me contó que Lisa había malinterpretado lo que vió, me dijo que Janet le estaba tratando de hacer cosquillas...y que por eso Janet estaba encima de mi madre...yo me lo creí sin duda alguna. Qué tonto fui. Mi madre estaba muy triste, y decía que si mi padre se enteraba que no sabía lo que iba a hacer o lo que iba a pasar...yo ya me imaginaba el divorcio total. Ahora me pregunto...mi madre a qué le tenía miedo? a perder el amor de mi padre o a perder todo lo que le daba? creo k la respuesta es obvia.

En ese mismo año, en mayo mi madre viajaba a Madrid también. Alquiló un departamento para mi y para mi hermana para vivir ahí mientras ella no estaba. En el edificio no aceptaban animales así que peluza tuvo que irse también, pero ella tuvo más suerte que Gloria, ya que la pelu se fue con mi tía Frida a los Estados Unidos en donde vive como una reina. Gloria Esperanza murió el 8 de mayo justo antes de que mi madre viajara, yo no pude verla por última vez pero siempre me acordaré de su alegría que desprendía, sin embargo...creo k pude presentir su muerte: la última vez que la vi yo lloraba sin sentido, era tan solo verla y lloraba..

Mi madre y Lisa empezaron a hablarse y a tratar de rehacer su relación madre-hija...estuvo bien para empezar. Ahora ya se hablan como si nada hubiese pasado. Le hicimos una fiesta de despedida muy wapa en la que todos nos la pasamos súper bien! Mi madre nos dejó a cargo de mi prima Bell así que se fue a vivir con nosotros y obvio que también su hijo de tan sólo 3 meses de vidaa...k lindo! Alfonsito

Mi madre se fue una mañana de mayo del 2004 y sólo me faltaban 16 meses para volverla a ver a ella y a mi padre también. Me faltaban sólo 16 meses para venir akí y cambiar completamente esta historia, esta vida.

Ok, en realidad no tienes porque leer esto...porque...qué mas te da, no? pero en fin...debes saber que si continúas leyendo esto a lo mejor tu visión sobre mí cambie definitivamente...En mi colegio de primaria me solían decir :"Guerra avisada no mata gente", y yo no kiero que nadie salga "herido"

Con respecto al blog anterior, en realidad el comienzo de esta historia se remonta desde tiempos atràs, me gustaría llamar a esos momentos, "Los momentos felices", que sin duda lo fueron, yo era un niño...pero perdí mi inocencia a los 5...Fui un niño muy precoz...por eso no me atrevo a decir que fui feliz plenamente (¿y quién lo es?-me pregunto)
Hace mucho tiempo atrás hubieron más lágrimas que risas por eso aquellos gratos momentos quedarán en mi memoria...inolvidables, como la etapa de la secundaria, mis verdaderos amigos, ¡tenía habitación propiaa! xD, tuve una perra muy dulce y comprobé que los animales sí se podían morir de pena...Lo hice porque ella falleció poco después de que todo empezara a cambiar...por el resto de mi vida.

En la ciudad en donde me crié la gente que no conocía me miraba raro, como si pensaran algo desagradable de mí, hablaban a mis espaldas (y no digo que ahora no lo hagan), me criticaban, me marginaban...a lo mejor por mi forma de ser o por mi forma de pensar, aún no lo sé. Por eso siempre fue difícil para mí conseguir amigos...los único que conseguí fueron unos pocos de la secundaria. Al final les pude decir quién era yo en realidad y supieron entenderlo y sobretodo no cambiaron su forma de ser conmigo (como lo hizo mi madre) Por eso siempre les tendré presente en mi mente y en mi corazón.

Por otro lado...mi casa...ese lugar donde yo vivía con mi familia, aquello que yo solía llamar "hogar"...fue como una bomba de tiempo, el "epicentro" del terremoto, la "causa primera" del tsunami, en fin, ya me entendéis...La familia que pensaba que era que al final no era y se terminó por destruirse por completo.

Mi padre era el típico hombre padre de familia que sólo aportaba el "dinero", claro, el dinero que a él le convenía entregar: el resto del dinero se lo gastaba egoístamente (mujeres, alcohol, fiestas y...su madre). Mi abuela paterna (muy distinta de la materna) siempre discutía con mi madre. Decía que no se merecía estar con mi padre, que era una puta, una interesada, etc. Mi padre a veces se dejaba influenciar por ella...tanto así que hubieron tres ocasiones en las que casi se separa de mi madre definitivamente...

Me pregunto qué habrá sido lo que hizo durar un poco más esa "relación" o fuera lo que fuera...Habrá sido acaso...el amor? la necesidad, talvez? o...el miedo? En fin, hay cosas de mi propia familia que no sé pero que puedo deducir desde luego.

Mi madre es la típica mujer que se creyó los cuentos del hombre de quien se enamoró. Ella es luchadora, responsable, creativa y sobretodo amiga de sus hijos. Antes yo era más cercano a ella: yo le contaba mis cosas , nos reíamos juntos, etc. Estoy seguro de que ella hacía lo que podía por mantener a la familia "unida", pintada en un marco rosa; yo no la culpo de nada, pero ella fue la que me protegió de aquello que no debía escuchar, aquello que no debía saber y sobretodo me protegió de aquello que seguramente hubiera destruído mi mundo de niño "inocente"...lo cierto es que no hizo falta que me lo dijera...Yo mismo me dí cuenta de ello.
Mi madre es de esas mujeres que callan cosas, se las guardan y no cuentan todo y tratan de resolverlas sola (en eso nos parecemos much). Me acuerdo que cuando yo era pekeño sufría una enfermedad que le atacaba a los nervios...Sus constantes cambios de humor era lo que yo más temía (solía pegarme sin causa...o gritarme de una manera que me hería de verdad, psicológicamente, a tal punto de que hubiera preferido mejor que me pegase a que me insulte de formas despectivas.)

Yo no soy ni el hijo perfecto ni el hermano. Yo soy de esas personas que lo psicoanalizan todo, desde los gestos hasta las cosas que me dicen...(a veces suelo ilusionarme de tanto pensar xD) Yo era el típico niño introvertido, creyente del dios de los católicos, trataba de ser bueno y de caerles bien a la gente a como dé lugar. Sacaba muy buenas notas. Era de los que lustraba sus zapatos del uniforme todas las mañanas antes de ir al cole ( que por cierto era un colegio católico muy estricto), rezaba mis oraciones por las noches (ya no), dormía pronto y si me quedaba despierto más tarde era para terminar los deberes; nunca salía los findes, y los domingos solía ir a misa xD jaja

Sólo al final empecé a salir más y a ser yo de verdad. Buen bueno...podría decir muchísimas cosas de las que antes solía er y que ahora no. Sólo hay unas cosillas que no han cambiado como por ejemplo mi gusto por los chicos, mi esperanza y mi deseo de sobrevivir...y algo más...

Y para finalizar, mi hermana es de la hermanas raras (desde mi punto de vista, claro). Ella era la popular, la que se lleva bien con todos o al menos con la mayoría: familia, amigos, vecinos, etc. Si yo era el listo introvertido, ella era la extrovertida y un poco cortita xD
Ella siempre se mostraba contraria a mí, a lo que yo hacía o decía. Parecía ser mala conmigo frente a los demás. Un día descubrí que se avergonzaba de mí pero que muy en el fondo me quería. Lo sé porque...pasó algo que me dejó asombrado, tanto así que pensaba que era un sueño o algo por el estilo: yo estaba"dormido" y estaba destapado y ella tuvo un gesto muy bonito que nunca olvidaré. Me tapó con su manta y me dió un beso en la frente. No me atreví a abrir los ojos. No quería rruinar ese momento.

Esta era una familia aparentemente normal y unida pero luego la realidad...era distinta. Realidad que años más tarde se mostraría como tal. Ahora todos hemos cambiado...a lo mejor aún conservamos pekeñas partes, piezas de nuestros "yo" anteriores. Y es que despues de un gran terremoto siempre kedan escombros y...réplicas.

Hay un momento en nuestras vidas en el que tenemos que decidir cosas verdaderamente importantes. Me imagino el momento en el que eso suceda en la mía...

Ellos no saben, ellos no pueden ver quién soy yo en realidad; el miedo es lo que les detienen. Yo sólo quiero estar bien, estar feliz, aunquesea yo solo. Deberé correr e inclusive huir si es necesario, huir hacia la luz, y vivir como yo siempre he querido: sin miedo.  

Ok, a lo mejor me lo estoy tomando muy personal, pero...ey! este es mi blog! xD Que chuli :P   Soy un chico de 20 años, y creo que soy gay. Mis padres estan separados pero no divorciados :S

Mi hermana es . . . una chica "normal", tiene una perra muy mona...

Mi madre es . . . está con una mujer 15 años menor que ella ( en realidad he aproximado los años, es que tampoco habla mucho del tema ).

 Mi padre es un aficionado a la cerveza...y...Sam es el inkilino de la casa que ocupò mi habitación a finales del verano del 2009. Es curioso, pk mi hermana ocupó mi otra habitación también pero el verano antepasado xD

Yo ahora comparto la habitación con mi madre, es un horror, tener que escuchar todas las noches como ronca o peor aún, las llamadas nocturnas que recibe de su amante que está al otro lado del charco...Pero en fin.  

Dicen que lo normal es relativo...  

¿Y quién soy yo? Eso es algo que jamás desvelaré, es un secreto, el único. Sólo puedo decir que...yo soy una cosa rara de la naturaleza, y no lo digo fisicamente, pk estoy en perfecto estado físico, jeje; pero bueno me considero una persona muy diferente deL resto.  Yo soy un estudiante de bachillerato que ha repetido dos años :S pero ya estoy cursando el último año, GRACIAS A DIOS, sólo con filosofía ¬¬' el profe es un hijo de puta, pero en fin, me ha venido bien, para qué mentir? No me hubiera venido bien estar en la Universidad con todos estos problemas que tengo. Primero tengo que resolverlos, y k sean antes de este verano!   Estoy pensando que este el comienzo de algo...